La serie House se estrenó en noviembre de 2004. 21 años después, su legado sigue vigente y el personaje de este cínico e irónico doctor sigue siendo recordado por todos los seriemaníacos. Por eso queremos rendir homenaje a uno de los personajes más icónicos de las series de televisión, recordando algunas de las mejores frases de House. Además, ahora está disponible al completo en Amazon Prime Video.
Las mejores frases del Doctor House: Parte 1
Un curioso homenaje a uno de los mejores médicos de la historia de la televisión, sin contar, por supuestísimo, al inigualable Doctor Joel Fleishman de Doctor en Alaska. El personaje consiguió que muchísimos espectadores de todo el planeta se engancharan a esta serie que en su día emitió la cadena pública Cuatro y que también se pudiera disfrutar en Fox en España.
House rompió moldes en sus primeras temporadas, con un humor ácido y una ironía de la que todo el mundo habla, al igual que Barney Stinson, Sheldon Cooper u otros míticos personajes; el doctor House nos dejo un puñado de grandes frases inolvidables.
Con el paso de las temporadas, muchas voces críticas salieron a pedir el fin de la serie, el personaje comenzaba a perder parte de su carisma y las tramas se enrevesaban en algo bastante alejado del origen de la serie. De hecho, como solía ocurrir en aquellos años, los propios creadores y productores fueron los que decidieron poner punto y final para darle a la serie un final digno y no alargarla innecesariamente durante más temporadas.
- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…
- El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro
- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…
- Dr. House a una embarazada: “Tiene usted un parásito”.¡¿Tengo la solitaria?! No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
- A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla
- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?
- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías
- Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa. ¿O era un anuncio de gafas de sol?
- Foreman: Estaba en un examen de Cálculo y sufrió mareos y vómitos. House: El Cálculo hace esas cosas
- La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente
- Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!
- Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí
- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda
- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura
- Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas
- Estos padres no son maltratadores. Son idiotas
- No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente
- Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe
- Como eres tan mono, los reclusos serán más cariñosos contigo
- No soy terminal, sólo patético, y no te imaginas las tropelías que me consienten
- ¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?
- ¿Se muere? No, pues que espere
- Es que Wilson está pesado con darle otro año de vida para despedirse de su mamá. Debe ser tartamuda, la pobre
- ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…
- Es negro ¿es porque está muy sucio o porque es de origen africano?
- Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también
- La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme
- ¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de ‘strippers’ a Atlantic City
- ¿Y qué hacemos, tú pegas al negro y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea
- No mires la botella sospechosamente semivacía y mira la pantalla. Así entenderás por qué cobro tanta pasta
- ¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo
- Enhorabuena, ha sido tumor
- Ni siquiera es un médico de verdad, éste es un telemaratón con patas
- ¿Sabes? Nuestra relación iba mejor cuando nos acostábamos juntos ¿por qué dejamos de hacerlo, por tu marido?
- ¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos follando
- En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos
- A prueba de niños ¿Cuántos niños le darán a la vicodina?
- Me encanta el olor a pus por la mañana. ¡Huele a victoria!
- No es para tanto. Algo de una epidemia
- O es muy lista o está estreñida
- No estoy triste, soy complicado. A las tías les gusta, pronto lo entenderás
- No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo
- Dos horas de consulta a que esas peritas son obra de Nuestro Señor
- Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo): “Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep
- Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño
- ¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?
- Supongamos por un segundo que la Tierra no gira en torno al tejado de Cuddy ¿Y si estaba enfermo antes de su rifirrafe con la gravedad?
- ¿Angelina Jolie?. Yo la llamo mamá, la pone cachonda
- Cómo va tu recuperación, ya manejas los músculos cortos?
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Un comentario
Me encantaba House!!!!